Анекдот: Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер. подробнее Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это трамвай собачку переехал! - Нет, это мама с работы вернулась! подробнее Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку - 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Мальчик долго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК. подробнее на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку: — кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... а мальчик громко и радостно: — КОТА! на пляже раздался громкий смех... подробнее Жена мужу: - Отгадай загадку? Висит груша... - Надень лифчик! подробнее Задают маньяку загадку: - Зимой и летом одним цветом? - Кровь! подробнее Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются. подробнее - Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой. - Зарплата... - Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь! подробнее Муж: - Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать. Жена: - Мама занята. Муж - ребенку: - Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама. подробнее — Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? — ??? — Футбол... подробнее - Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! подробнее - Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна... подробнее - Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Неправильно. Рассудок. подробнее Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил... подробнее Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку: - Зимой и летом одним цветом? - Кровища-а-а! подробнее Маленький мальчик подходит к своему отцу: - Папа, а отгадай загадку? - Давай! - У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу? - Пять. подробнее Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть! подробнее - Дети, придумайте загадку. - МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя - Й? - Фу, Вовочка, вон из класса! - МарьВанна... Это чай... подробнее Муж жене: - Дорогая, хочешь загадку!? Ни за что не отгадаешь! - Да ну? Ну, ок, давай! - Посередине "У", иногда шевелится. - Так это же легко! Это МУЖ! подробнее Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына... подробнее Маленький мальчик обращается с матери: — Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. — Это почему же? — А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает! подробнее - Поручик, отгадаете загадку? - С удовольствием, Наташа! - С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?! подробнее Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал! подробнее Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! подробнее Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала? - Нет, это мама с работы пришла! подробнее - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли? подробнее - Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребёнку 2 года! - А ребёнку-то за что? подробнее - Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке. - Ты? - Вообще-то муравей, но подкол засчитан. подробнее Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть! подробнее - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. подробнее — Нашел хату на Новый Год? — Нет... — Че ты как лох будешь дома сидешь, найди хату! — Мам, хватит. подробнее Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить. подробнее Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю подробнее Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: - Моя мама не пьёт, водка - это мне! подробнее Она: - Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам! подробнее Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто? подробнее - Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? - Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. - Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку! подробнее - Мама, мне страшно... - Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок! - Там жирная баба в лосинах. - Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее. подробнее Пока ты сидишь в интернетике, твои бывшие мониторят туфту, что ты пишешь, и воспринимают её на свой счёт. Да, всю. И эту тоже. Особенно эту. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты свобода | лучшие шутки про
китайцев китайцы китаец | свежие анекдоты про shtirlic | шутки 2017 КВН Попурри | смешные статусы о октябрь октября октябре октябрьский | прикольные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про армия солдат | случайный анекдот
|