Анекдот: Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Но ты же не рожала!? - Зачем рожать, когда можно просто забрать!!! подробнее Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница не расслышала и говорит: — Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает. подробнее После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта… подробнее - У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3. - По размеру груди, что-ли? - Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12... подробнее В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: — Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы. Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. — А где же дети? — А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез. подробнее Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика. подробнее Жена мужу: - Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша! подробнее Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель". подробнее Жена говорит мужу: - Саша, почему ты все время злишься? - Да потому, что я - Виталик! подробнее - Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни! подробнее Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! подробнее Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!" подробнее — Здравствуйте, а Саша выйдет? — Нет, Саша умер. — Ну и отлично. Я ему денег должен был. подробнее - Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? подробнее Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам. подробнее Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. подробнее - Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти! подробнее — Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90... подробнее - Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад! - Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка? подробнее Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоими родителями. - Hу и как? - Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю! подробнее - Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду! подробнее Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля. подробнее - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев... подробнее — У тебя есть деньги до среды? — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня. подробнее - Как у тебя с Ленкой? - Хреново. Сбежала. - Не волнуйся. Вернется. - От мужа сбежала ко мне. подробнее Маленький мальчик жалуется маме: - Завтра ты меня из садика забирай! - А почему не папа!? - Потому-что он рассеянный! - Почему ты так считаешь, сынок? - Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика! подробнее - Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят! подробнее Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. - За что? - А почему ребенок на соседку похож? подробнее Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. подробнее Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! подробнее Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду! подробнее - У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает... - А что это у тебя за записка на клавиатуре? - Мой пароль от компьютера. подробнее Жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?". подробнее Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: — А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? — Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. — Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной. подробнее - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, но мы же его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, дурак? подробнее Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел! подробнее В этой жизни нужно жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче все сам! подробнее - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! подробнее - Тебя как зовут? - Сам Самыч! - Значит, девушки у тебя нет?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые культура культурный | шутки про
деда дед дедуля дедушка | из россии анекдоты про
унитаз унитазе унитаза | КВН ю-питер |
крутые статусы про история | прикольные афоризмы про
фото | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|