Анекдот: Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: — Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его: — Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так? На что Султан ему отвечает: — Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам! подробнее Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . . подробнее Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... подробнее Жил-был один мальчик, который был на столько ленивым, что специально вставал с утра по-раньше, чтобы по-больше ничего не делать... подробнее Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. подробнее Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж. 2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него. В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я. подробнее Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец подробнее Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер подробнее Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил. подробнее Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил. подробнее Вопрос: - Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ: - У них нет жен. подробнее Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен. подробнее Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: — А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? — Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ... подробнее Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать... подробнее После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... " подробнее Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен. подробнее Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. подробнее Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало. подробнее Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский. У меня был выявлен повышенный уровень агрессии. Но врач, который проводил тестирование, сказал мне: - Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев. подробнее Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра… подробнее Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался. подробнее Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! подробнее — Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы?! У него был врач. подробнее - Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. - Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины... подробнее Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист! подробнее Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся! подробнее — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. подробнее На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего: - Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать... За Вас, милые дамы! подробнее Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: - Когда будет третья мировая война? - Через 300 лет. - А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны? - 97 копеек. подробнее Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. подробнее В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком. подробнее Настоящий мужчина должен помнить: — день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. подробнее — Петя, а ты был в Греции? — Был... — А на Кипре? — Тоже был... — Ну и где отдых лучше? — Не знаю... . Я везде был с женой и детьми... подробнее - Папа, расскажи сказку про короля-оленя. - Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень. подробнее Бармен говорит знакомому: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. — А отчего он умер? — Понятия не имею. подробнее На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера. подробнее Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. подробнее Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины... — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие друзья | лучшие шутки про
воду вода воды | лучшие анекдоты про диета похудение | смешные до слез КВН гаи гаишник инспектор | короткие статусы про умерших умер мертвый умирает мертвец | афоризмы про родители | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про кот | случайный анекдот
|