Анекдот: Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю. подробнее На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать. подробнее - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. подробнее - Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги. подробнее — Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами. — Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик. подробнее Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину. подробнее Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую.. подробнее Пациент говорит доктору: - Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски. - Что за чепуха? Я тоже их люблю. - Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу. подробнее Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! подробнее Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах. подробнее Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы. подробнее В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды. подробнее В лихие 90-е годы можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую - утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране. подробнее – Мне тебя не хватает! – Правда?! – Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить. подробнее Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз... подробнее В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо". подробнее - Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь... - Милая, я жрать хочу! - Я сплю! подробнее В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила. И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму. Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил. — Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня… Окончание фразы потонуло в плаче. Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу. подробнее - Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю". - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"? подробнее - Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью. - И что же ты делаешь? - Сплю. подробнее Беседуют два друга. Не знаю какую из двух газет выбрать. Одну возьмешь в руки - тошнит. Возьмешь другую - противно. А ты бумагу, свитую в спираль - не пробовал? подробнее Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю ( подробнее - Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю! - А я - всего одну, так что ты мне только нравишься. подробнее Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц. подробнее Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! подробнее Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! подробнее Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. подробнее Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг". подробнее У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался. подробнее Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: - Что с тобой? - Да, полюбил одну девушку... - А она? - А она - другую! подробнее Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. подробнее - Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант. - В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит. подробнее - Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину. - Твоя жена, должна быть, очень счастлива! - Да, она не знает об этом. подробнее Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все. подробнее Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бaбушка. - Хочу поймaть другую радuocтанцию. подробнее Глупенькая, люблю я только тебя, а остальных я просто не хочу обижать подробнее - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу! подробнее – А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные солнце | прикольные шутки про санкции обама | ржачные анекдоты про
бобра бобер бобру бобры | КВН Петербург |
высказывания о боль больно болит |
афоризмы короткие про слово | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про парень | случайный анекдот
|