Анекдот: Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
2 г
0
комментарии
подробнее - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, проблема в том, что слишком много врете. подробнее Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: - Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд! ...Сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать... подробнее Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. подробнее Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски. подробнее Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь. подробнее А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... подробнее Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги. подробнее Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть. подробнее - И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите! подробнее Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца. подробнее Проблема жизни в том, что музыка за кадром никогда не играет. подробнее Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются. подробнее На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык. подробнее Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис. подробнее Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. подробнее Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин подробнее Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет. подробнее Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты. подробнее - Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем. - Во что? - Во взрослых. подробнее — Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию! подробнее Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. подробнее В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи... подробнее Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет. подробнее Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому. подробнее - Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой! - Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь... подробнее - И все-таки время - субстанция материальная! - Мужики, давно сидите? - Литр! подробнее - У меня кривые ноги! - Да что вы знаете о кривых ногах. - А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса. - Я не сижу, я стою. подробнее Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет. подробнее Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит! подробнее Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете... подробнее Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. подробнее - Почему сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - все к лучшему! подробнее А вы тоже не можете понять, откуда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом? подробнее Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу. подробнее - Дядя Гриша, вы фокусник? - Нет, Вовочка, с чего ты взял? - А я слышал, что вы тетю Таню носите на руках и одновременно сидите у нее на шее... подробнее Тюрьма "Жилетт" - для мужчины лучше нет! Вы сидите один год - вам засчитывают три! подробнее На свадьбе:- Извини, а кем вы приходитесь невесте?- Женихом.- А почему вы не сидите рядом с ней?- Еще насижусь. подробнее Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные опыт | свежие шутки про ночь ночью ночами | анекдоты про
любимого любимый любимую | шутки 2017 КВН
Самара | новейшие статусы о одиночество один одинок одинока одинокие | смешные афоризмы про власть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про работа работу | случайный анекдот
|