Анекдот: - Какая у тебя прикольная ямочка на лице... - Это - рот.

- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.

---

- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.
подробнее

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
подробнее

- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.
подробнее

У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
подробнее

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
подробнее

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
подробнее

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
подробнее

- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
подробнее

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.
подробнее

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
подробнее

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
подробнее

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
подробнее

Жена говорит мужу:
- Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
- Один миллион на себя бы потратил.
- А второй?
- Тебе семечек купил.
- Зачем столько?
- Чтоб у тебя рот всегда занят был.
подробнее

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
подробнее

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
подробнее

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
подробнее

Урок труда.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только чл#н слепил.

подробнее

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
подробнее

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее

- Оля, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 5 см - это ж так, ни о чем.
подробнее

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
подробнее

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
подробнее

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
подробнее

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
подробнее

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
подробнее

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
подробнее

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
подробнее

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
подробнее

Жизнь вообще-то штука прикольная. 
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
подробнее

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
подробнее

- Принимай меня такой, какая я есть!
- Такой, какая ты есть, тебя примет только патологоанатом.
подробнее

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
подробнее

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
подробнее

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.
подробнее

Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел?!
подробнее

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.


подробнее

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
подробнее