Анекдот: - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Яша надолго задумался... - Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву. подробнее Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: — Мама-а-а-а... — громче. — Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего тебе? — Папу позови. подробнее — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!! подробнее — Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа. подробнее Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол. подробнее - Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! - Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть! подробнее Жена спрашивает мужа: — Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! — А шо так? — Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! подробнее - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!". подробнее Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю: - Вот стану птичкой - улечу от тебя. Вот стану рыбкой - уплыву от тебя. А он: - Как станешь раком - позови! подробнее Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи. подробнее - Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая? подробнее Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация... подробнее - У тебя есть какие-нибудь фантазии? - Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем... - Мммм, продолжай - Это все. подробнее - Роза!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?! - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?! подробнее Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... подробнее В парфюмерном отделе. - Почему одеколон без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить! подробнее Закрываю окно в браузере, а всё равно дует Открываю Opera а она не поёт Закрываю Windows а всё равно сквозит подробнее - Я люблю тебя. - Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам... подробнее — Какая у тебя зарплата? — 1500. — Лох! — В день. — Все равно не много. — Евро. — Сууууууууука!!! ! подробнее Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! подробнее — О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит. подробнее Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет. подробнее — Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! подробнее - Яша, шо тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала! подробнее - Яша, я тебя прошу - убей эту муху! - Да ладно, сколько она съест того торта. подробнее - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет... подробнее Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоими родителями. - Hу и как? - Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю! подробнее - Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня? - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать... подробнее По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...» подробнее Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе - ты в его вкусе! подробнее – Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!». – Кошмар! – Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики. подробнее Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... подробнее - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? - Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть. подробнее ты можешь бесконечно худеть к лету, но какой в этом толк, если в этом снегопаде тебя все равно никто не увидит подробнее — Яша, о чем ты думаешь во время работы? — Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!». подробнее Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут?! подробнее В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку! подробнее Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому: - Слушай, у тебя есть бумажка? - Зачем? Задница всё равно улетела. подробнее Разговор в одесской пивной: - Сема, какая у тебя самая заветная мечта? - Бросить пить. - Так бросай! - Яша, а как же мне жить без мечты? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые выбор | смешные шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | свежие анекдоты про
Москва москву москвич московский | шутки 2017 КВН
спать сон | статус онлайн о себя любимую сам | афоризмы о знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про онлайн | случайный анекдот
|