Анекдот: - Я елеустремленный человек. - Может целеустремленный? - Нет.
- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный? - Нет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее — Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? — Понимаете она очень целеустремленный человек! — И какая была ее главная цель? — Пережить дедушку! подробнее - А человек может летать самостоятельно? - Вверх нет. подробнее - А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте. подробнее Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу... подробнее - Может ли честный человек быть президентом? - Быть может, но не может стать. подробнее Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба. подробнее - В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер... подробнее Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может. подробнее Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня Слушай, может в футбол сыграем? подробнее Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет. подробнее - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек… - Ну вот, видите… нету! - А вы еще откусите… - Ну… опять нет! - Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили! подробнее В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! подробнее В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... — А глаза не болят? — Нет, только рука... — А х%й не болит?! — Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! — Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! подробнее Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду. подробнее Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец. подробнее Звонок.- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?- Нет.- А ритуалы вуду?- Тоже нет.- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"? подробнее Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте подробнее Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар. подробнее Девушка парню: — Нам нужно расстаться. — Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина... — Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно! подробнее По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток. подробнее Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. подробнее Человек может все, но не может все-таки больше. подробнее - Я за два дня на 10 килограмм поправилась. - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса. - А у меня, по этой арифметике, все сходится. подробнее Песимист:“ Хуже быть уже не может“. Оптимист:“ Нет. Может“. подробнее Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку. -добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_ подробнее — Скажите, у вас есть иконки? — Нет. — А свечи?- — Тоже нет. — А лампадки? — Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого! подробнее Сын приходит из садика и с порога спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет, не может! - ШАНТАЖИСТКА! ))) подробнее Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! " подробнее Женский словарь или как понять женщину: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу. подробнее - Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! - Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте! подробнее Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил! подробнее В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пососаться пришли! подробнее Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен. подробнее - О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет! подробнее Человек может вынести все, но если на халяву, то больше. подробнее Только русский человек может прийти с больничного загорелым. подробнее Человек может все, пока не начинает что-то делать. подробнее Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Лао Цзы Лао-Цзы | лучшие шутки про
гостей гость гостях гости | анекдоты про подводная подводной лодка | КВН Эффект Аффекта | новые статусу смыслом о фортуна | смешные афоризмы про собака | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про папа | случайный анекдот
|