Анекдот: - Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я»
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой! подробнее В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... подробнее Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. подробнее — Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами! подробнее В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить? подробнее - К вам можно, соседушка? - Пожалуйста. - Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев? - Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла. - Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей? подробнее - Принеси мне сок! - Яблоко, ананас, мульти, смузи? - Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин! подробнее Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту. подробнее - Мне, пожалуйста, виски с колой! - У нас только пепси. - Ну хорошо, давайте пепси с колой. подробнее - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу. подробнее Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! подробнее — Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. — Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров. подробнее Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! подробнее Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь! подробнее Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам: - Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться. подробнее Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики... - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети". подробнее Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной! подробнее Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились? подробнее - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днём. подробнее В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте. подробнее В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: - Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали! подробнее - Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать? подробнее Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. подробнее - Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера. - Вам на себя? - Да. - Но вам же нужен гораздо меньше. - А что же я в маленьком с работы вынесу? подробнее — Люська, ты куришь ???... С каких это пор ???... — С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!! подробнее - Ты зачем соковыжималку сломал? - Я хотел сок выжать. - Какой? - Березовый. подробнее Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку... подробнее — Что вам принести? — Я буду латте макиато — А мне махито со льдом — Мне яблочный смузи — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста! подробнее - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный. подробнее На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь: - Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик! - Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд? - Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"! подробнее - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. - Вам куда. - А не, мне просто самому интересно. подробнее Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые. подробнее Что мы все обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам? подробнее Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. подробнее Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М... Пшеничный! подробнее В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении! подробнее Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
язык | читать шутки про европу европа |
веселые анекдоты про
лиса лису лисе | интересные шутки КВН Крым | запутанные статусы о сомнения |
афоризмы короткие про слово | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про девушка | случайный анекдот
|