Анекдот: Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки,
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: – Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал. подробнее Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье. подробнее Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать. подробнее Рыбаки беседуют: - Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста... подробнее Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи! подробнее Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное. подробнее Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было? подробнее Чихуахуа Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл. подробнее В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!... подробнее Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? подробнее Полицейский патруль: — Гражданин, как называется край тротуара? — Поребрик! — Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете! подробнее В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней: - Вы последний? - Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю! подробнее - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. подробнее Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих. подробнее - Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. подробнее Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений. подробнее - Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего? - Нацепить значок депутата. подробнее - Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Витек. - Так ведь он ничего не поймал. - Ну вот, а я еще и удочку потерял. подробнее Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу. подробнее Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе. подробнее - Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! - Принеси мне ее скальп! подробнее Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то... подробнее - Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. подробнее Любимые породы псов у девушек: 3. Чихуахуа 2. Корги 1. Ты бухой, признающийся ей в любви подробнее Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику: - Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства! подробнее Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! - И где же она? - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом! подробнее — Билл? — Да, Гарри? — Что это было, Билл? — Это был Неуловимый Джо, Гарри. — А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл? — Потому что его никто ещё не поймал, Гарри. — А почему его никто ещё не поймал, Билл? — Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри. подробнее То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда. подробнее Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. подробнее Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. подробнее Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное. подробнее Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут. подробнее - Милая! Как тебе доказать, что у меня с ней просто друзья и между нами ничего нет? - Убей её и принеси мне её голову! подробнее Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. подробнее - Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким? - Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр. подробнее - Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар? - Папа, я твоя пятилетняя дочь. - Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!.. подробнее Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей... подробнее Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти. подробнее Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие знания | шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | до слез анекдоты про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | КВН
женская | новые статусу смыслом о принципы | смешные афоризмы про память | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игра | случайный анекдот
|