Анекдот: Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
7 л
0
комментарии
- Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". - А ему она в ответ: "Ну и козел!". подробнее - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он... подробнее - Я слышал, ты вернулся к жене? - Ага. - И как она тебя встретила? - С распростертыми ногами! подробнее Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом подробнее - Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше! - Ну как? Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки! подробнее Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан... подробнее — Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда! — Найми джамшутов, унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Все-таки нанял? — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили! подробнее Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу. подробнее Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал. - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез! - Как?! - Просто! Вез шесть! подробнее Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. — Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал? подробнее Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было. подробнее Разговаривают два водителя, оба бизнесмены: - Блин, у меня вчера опять машину взорвали! - А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали! подробнее Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... подробнее Встречаются двое: - О, я слышал у тебя уже семеро детей! - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся. подробнее Разговаривают двое новых русских. — Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым? подробнее Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках! подробнее - Я слышал, тебе нравятся рисковые парни? - Ну да. - Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе? - А это, вообще, законно? - Конечно нет, просто я - рисковый чувак! - Круто! Возьми меня в жены! подробнее Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало. подробнее - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! подробнее Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?". подробнее Два друга разговаривают: - Как с Танькой? Бросил, как и хотел? - Нет. - А что так? - А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?". подробнее Три мужика хвастаются своими жёнами: - Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала! подробнее Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. подробнее - Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский? - Да, и кандидатскую недавно защитил! - О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться! - Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом! подробнее - Я слышал, ваша жена - режиссер? - Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, ставит семейные сцены. подробнее Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку! подробнее Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! - Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает! подробнее - Я слышал, вы развелись. - Да. Да как-то неудачно. - В смысле? - Так опять вместе живём... подробнее - У меня нет от тебя тайн, дорогая. - А заначка? - И заначки тоже нет. - Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя. подробнее Два соседа: - Мне ночью на машине слово нацарапали… - Вот гады! А какое? - О полку Игореве. подробнее - Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь. - Да. Это единственный способ отомстить ему. подробнее Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии. подробнее Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу... — ? — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... подробнее Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре! подробнее Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре! подробнее — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. — А как же она будет их различать? — По отчеству. подробнее Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: – Я тебя люблю! Она: – Что, прям как взрослые? Он: – Нет, по-настоящему. подробнее - Слышал, у тебя новая девушка. - Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые. подробнее Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые счастье | веселые шутки про
подруг подружка подруга | самые смешные анекдоты про налоговую налоговая | шутки из КВН директор директора | любящие статусы о
новая жизнь | афоризмы о
желания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про сын | случайный анекдот
|