Анекдот: - Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу! - Вау, ты
- Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака... - Погоди, я ещё не наложил...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть... подробнее Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь. подробнее — Ты выглядишь на миллион долларов! — Вау, спасибо )) — Зимбабвийских долларов — Это примерно 70 тыс рублей да? — Да. — Всё равно много )) подробнее Боже как же хорошо тупым людям, их так легко удивить. Услышат какую-нибудь цитату Пауло Коэльо и такие "вау, гениально, теперь я понял жизнь". подробнее - Яша, как дела? Всё шьёте маски? - Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим! подробнее - Без маски мы не можем Вам продать товар! - Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар? подробнее - Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель! - Вау! Прямо с пассажирами?! подробнее - Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! подробнее Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее. подробнее - Как по-грузински будет "кубик-рубик"? - Квадратик-Шмадратик. - А как будет "Ну, погоди"? - Погоди, ну... подробнее - Ты неестественно смеешься! - Почему ты так решил? - Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь. подробнее - Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить. - Давай. - Берем бутылку вина. - Так... - Все. Пей. подробнее Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду. подробнее Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! подробнее - Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит. подробнее — Милая, ты в чем сейчас? — В розовых трусиках... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики! подробнее - А вы уверены, что сын вам родной? - Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве. - Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо. подробнее - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. подробнее Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала. подробнее - Ты стройная как бездомная собака. - А ты умеешь делать комплименты. подробнее Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне». подробнее - Я был таким мудаком в молодости... - Ты и сейчас молодо выглядишь! подробнее - Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? - Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни. подробнее - Скинь свое фото в трусах. - Погоди, сейчас трусы надену. подробнее Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия... подробнее — Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь! подробнее Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев. подробнее — Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... — Описывает имущество? — Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... подробнее На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?! подробнее Судя по выражениям "уставший как собака", "голодный как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека совсем непросто. подробнее - Хотите, научу Вас как заинтриговать? - Хочу! - Завтра расскажу как. подробнее - Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По Интернету. - Так тогда же ещё не было Интернета. - Погоди, с какой конкретно бабушкой? подробнее Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... подробнее Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать. подробнее — Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую! подробнее — Дорогая, ты у меня одна на миллиард! — Погоди, на Земле 7 миллиардов! — Что? — Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я? — Я не это имел ввиду. — Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами! подробнее Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: - Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров! Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров! подробнее Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы, не то что местные. подробнее На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные смех | лучшие шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | смотреть анекдоты про черта черт черти | интересные шутки КВН С.У.Р.А Пенза сура |
лучшие статусы о знание | смешные афоризмы про одиночество | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про папа | случайный анекдот
|