Анекдот: - Как я выбирал жену? Крикнул: "умные-налево, красивые-направо!". Одна замешкалась, тут-то я ее

- Как я выбирал жену? Крикнул: "умные-налево, красивые-направо!". Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

---

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
подробнее

Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги!
подробнее

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
подробнее

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
подробнее


Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

подробнее

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
подробнее

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.
подробнее

- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?
подробнее

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
подробнее


Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
подробнее

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.


подробнее

Штирлиц бежал по улице скачками.
На перекрестке качки свернули налево, Штирлиц направо.
подробнее

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?
подробнее

— Кто такой пессимист? 
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
подробнее


Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы, похоже,полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма полицейская.

подробнее

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
подробнее

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?".

подробнее

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
подробнее

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
подробнее


Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные...
подробнее

Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
подробнее

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!
подробнее

Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
подробнее

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти
- живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
подробнее


Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
подробнее

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!


подробнее

- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
подробнее

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
подробнее

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
подробнее


- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
подробнее

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.
подробнее

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
подробнее

Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный...


подробнее

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
подробнее


- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
подробнее

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.
подробнее

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.
подробнее

Поймал еврей Золотую Рыбку:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!
подробнее

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
подробнее