Анекдот: - Прочитал легенду о Прометее, просто огонь! - А про Икара не читал?
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу. подробнее — Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха. подробнее Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть. подробнее - Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне! - На большой огонь ставить? подробнее подробнее Две одесские подружки. — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе... — Ну и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду... подробнее - А что тебе на день рождения подарил Игорь? - Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про... - Он что, увлекается историей? - Да нет, просто я ему штуку баксов должен! подробнее Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: - Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. - Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! - Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились! подробнее Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю. подробнее подробнее Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время... подробнее Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью. подробнее Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят... подробнее Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? — Д-д-да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца. — Заяц, ты указ читал? — Ч-ч-читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. — Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь. подробнее - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. подробнее Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась! подробнее В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!" подробнее В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка. подробнее Как строить скворечник Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал: — Дальше сами, — положил книгу и ушел. подробнее – Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. – Надо же, какой у вас способный ребенок! – При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! подробнее Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос. подробнее Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками. подробнее В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали. Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел! подробнее Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет. -Что ты там пишешь, Петька?! -Оперу пишу, Василий Иванович! -Ух-ты, а про меня напишешь?! -Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!! подробнее Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово! подробнее - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… подробнее Ты не выгораешь, если ты огонь. подробнее Ты не выгораешь, если ты огонь. подробнее - Вчера, наконец, в кино сходил. - Про что фильм? - Про любовь. - Банально. - Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству... подробнее подробнее Я просто усмехнусь про себя и поставлю очередную галочку против пункта «я знал, что так выйдет». подробнее - Артиллерия, огонь! - Спасибо, вы тоже ничего. подробнее - Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел. подробнее - Огонь, вода и медные трубы! - Рецепт самогона. подробнее подробнее Страна прошла огонь, воду и холодные трубы... подробнее - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows! подробнее — Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что там про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой Елене... — Какой же гадости вас учат сейчас в школе! подробнее Спорить с бабой - это как тушить огонь бензином. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты принц | шутки про пляж лето | ржачные анекдоты про илья муромец | смешные до слез КВН ВГИПУ Любовь Нижний Новгород | новейшие статусы о музыку музыке музкальный слух | афоризмы о плохой плохое | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот
|