Анекдот: Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...
Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...
3 г
0
комментарии
- Рецепт самогона. подробнее Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на новую роль? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные! подробнее — Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха. подробнее Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя. подробнее Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля. подробнее Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал... подробнее Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.. подробнее Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару. подробнее Две одесские подружки. — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе... — Ну и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду... подробнее - Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне! - На большой огонь ставить? подробнее По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей. подробнее Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х. подробнее - Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? - Купить фильтр для воды? - Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь. подробнее Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! подробнее Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. подробнее Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: - Делайте влажные компрессы. - Тёплые или холодные? - Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно? подробнее - Вот евреи - страна маленькая, а они везде. - А это не страна. Это офис. подробнее - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские. подробнее - Официант, почему вы принесли холодные пельмени? - Так ведь вы же сибирские заказывали. подробнее В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали. Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел! подробнее – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду. подробнее У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется. подробнее - Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. - А ты ешь быстрее и беги за вторым... подробнее Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы. подробнее В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово! подробнее Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени. подробнее У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? подробнее Ты не выгораешь, если ты огонь. подробнее Ты не выгораешь, если ты огонь. подробнее Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!" Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе. подробнее - Артиллерия, огонь! - Спасибо, вы тоже ничего. подробнее Бабка оплачивает ЖКХ. - Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! - Как и ваши трубы. подробнее В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка. подробнее Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1 Шуток они не понимают 2 У них очень холодные руки подробнее Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . . подробнее "Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды. подробнее Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: — Зачем?.. — А как?.. — А, ну да... подробнее Спорить с бабой - это как тушить огонь бензином. подробнее — Алкоголь тебя погубит. — Огонь не может убить дракона. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Мишель Уэльбек | шутки про
Москва москву москвич московский | смотреть анекдоты про волосы лысый волос волосам | смешные до слез КВН новый год | статус онлайн о старость | афоризмы о музыка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про врач | случайный анекдот
|