Анекдот: - Так, вы кто? - Наполеон. - Этого в
- Так, вы кто?
- Наполеон. - Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. - Но я тортик...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвертую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: - Ну что?! - Вы куда меня отправили?! - Ну в этой палате все Наполеоны! - Нет! Вы не поняли, я - торт! подробнее Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают: - Ты кто? - Я? Наполеон! - Так ты у нас уже шестой. - Так я не император, я пирожное. подробнее — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу? подробнее Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!? подробнее Главврач в психиатрической больнице совершает обход: - Кто у нас в третьей палате? - Наполеон. - А в четвертой? - Эйнштейн. - А в пятой? - Гаишник Петренко. - А какой у него дигноз? - Взятки не берет. подробнее Бабушка - маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! подробнее больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили? подробнее Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? подробнее — Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет? — А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! — Епт... так ты еще и девушка! ? подробнее Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?! подробнее – Мне никогда не наскучит посылать случайные сообщения типа этого на случайные номера – Заметано. С этого момента мы не знакомы – Прошу прощения, кто это? – Очень хорошо подробнее Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал. подробнее - Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть! подробнее Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах. подробнее Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! подробнее Муж - жене: - Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней. - Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой! подробнее Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он - коньяк. подробнее - Я уже большая девочка! Я не буду плакать! - Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь. подробнее Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! Почему не принимаете меры? Вы, не знаете, что должно произойти дальше? - Знаем. Так ведь скучно здесь… подробнее В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? Я сдавал. - Какой у вас рост? Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает. - Доктор, а как же мои анализы? Я не доктор, я плотник. подробнее Врач — пациентке: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — После этого-то? Мужика! подробнее Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА." подробнее Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. — Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть... — Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! — Да, да, он мне так и сказал... подробнее Вот сидит баба, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность... подробнее Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть… подробнее - Папа, а кто такие коррупционеры? - Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты. - А с ними кто-нибудь борется? - Борется! Те, которым всего этого не достается! подробнее — Розочка, сделай мне чай. — Ой, Сема, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. — Давай. — Роза, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам! подробнее Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: - нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; - если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; - а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов! подробнее Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землей. подробнее Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая! подробнее Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили. подробнее — Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет. подробнее В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался? подробнее Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать. подробнее Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте. подробнее Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия. подробнее В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает: - Петров здесь? - Я! - Как фамилия? подробнее На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!". подробнее Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Жан-Жак Руссо | бесплатно шутки про самолет | ржачные анекдоты про любовь любить любовный |
короткие шутки КВН
Самара | скачать статусы про истина | смешные афоризмы про умный | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про люди | случайный анекдот
|