Анекдот: - Как там у вас в школе, сынок? - Сеют разумное, доброе, вечное.
- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное. - Хорошо хоть не сажают.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте рассказывается о диалоге между родителем и ребенком, который ходит в школу. Родитель интересуется, как проходят занятия в школе, а ребенок отвечает, что в школе "сеют разумное, доброе, вечное". Однако, в конце анекдота ребенок добавляет с юмором, что хорошо, что в школе не сажают.
Суть анекдота заключается в игре слов. Ребенок использовал выражение "сеют разумное, доброе, вечное", чтобы показать, что в школе учат важные и полезные вещи. Однако, его комическое замечание о том, что хорошо, что в школе не сажают, показывает его игривое отношение к вопросу и создает смешную ситуацию.
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
подробнее - Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное? - Да, а что? - А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял. подробнее Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог! подробнее — За что сидел? — Выносил сор из избы. — За это разве сажают? — Сажают, я работал на алмазной фабрике. подробнее Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери. подробнее Приходит сын со школы.Был урок биологии. -Сынок ну что там в школе узнал? -ПАП, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, У ЦВЕТКОВ ЕСТЬ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ! -ТЬФУ ТЫ, А Я ИХ НЮХАЛ. подробнее Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. подробнее Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. подробнее Люди говорят: "Хорошо там, где нас нет". И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо. подробнее Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — Оптимист... подробнее - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? подробнее — Там хорошо, где вас нет. — Может быть, нас? — Вас. подробнее Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. подробнее Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?! подробнее - Доброе утро, любимый! - Доброе утро, березонька моя! - Какой ты ласковый! А почему "березонька"? - Потому что в постели как полено! подробнее Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. — Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал? подробнее Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! подробнее — Сын, как дела в школе? — Я ее уже закончил, папа. — Молодец, значит хорошо. подробнее Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! подробнее Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! " Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь? подробнее Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . . подробнее Вовочка приходит домой и говорит отцу: - Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей! - Ну и как, вы ее хоть отодрали? - Да, а самые смелые по два раза! подробнее Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс... подробнее - Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок. подробнее - Хорошо там, где вас нет! - Вы хотели сказать, нас? - Я так и сказал. подробнее — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился! — Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? подробнее - Эй, люди, как вы там? - Плохо! - А хотите, сделаем вам хорошо? - Нет! Хорошо плохо не бывает. подробнее В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил… - Поздравляю! подробнее Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло... подробнее - Доброе утро, любимая. - Какое доброе, меня всю ночь комар грыз! - А меня не трогал... - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит! подробнее - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. подробнее Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д. - Мужик - стоять, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай! Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Уффф... И на этот раз пронесло.... подробнее - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? – Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Конечно! – И что из этого вышло? – Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. подробнее Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям? подробнее - Мама, мне в школе говорят, что я дефективный. - Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи. подробнее Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет. подробнее - Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я их диктую! подробнее - Сынок, а что вам сегодня задали в школе? - Папа, ничего. - Прекрасно, значит, будешь мыть посуду! подробнее - Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик! - Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые лето | бесплатно шутки про наркотики наркота | свежие анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | КВН
завод заводе |
статусы для одноклассников про сознание | прикольные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот
|