Анекдот: Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Гости увидели невесту и поняли что жених слепой. подробнее Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже! подробнее Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту. подробнее На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха... подробнее Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники. подробнее Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту. подробнее Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!! подробнее Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются. подробнее Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься. подробнее Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный! подробнее Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? подробнее Приходит парень в военкомат и говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет? подробнее Парень разговаривает со своей девушкой: - Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего. подробнее - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!". подробнее Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер! подробнее В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово! подробнее Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя! подробнее Плох тот солдат, который не смог откосить от армии. подробнее Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду. подробнее Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет... "М" — это для "Морды". подробнее Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды". подробнее Друг сегодня рассказал, решил поделиться. Парень привел к себе девушку... — Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? подробнее На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Да он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 15 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером! подробнее Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля! подробнее Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать. подробнее На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер. подробнее - А теперь давайте пустим невесту по кругу! - Хороший тамада... и конкурсы интересные. подробнее Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха. подробнее Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой: - Не ссы, я пришла тебя от армии откосить! подробнее Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа! подробнее Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения! подробнее Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги: — Зая, а что значат три полоски на тесте? подробнее У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково". подробнее Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти? подробнее Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? подробнее - Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было. подробнее - Любимая перестань плакать! Что случилось!? - Мои родители против нашей свадьбы. - И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. подробнее Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты солнце | шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | пошлые анекдоты про бумагу бумага | КВН дети | новейшие статусы о
школу школа школьные школьник учитель ученик | афоризмы про
Бернард Шоу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про
школа | случайный анекдот
|