Анекдот: Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - За что уволили Сидорова? - Он спал на рабочем месте. - Ну и что, многие спят. - Да, но не с секретаршей директора! подробнее Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева! подробнее Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою? подробнее - Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте. - Ему видней... подробнее - Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу... - Пап, я здесь! - Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым! подробнее - Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоём месте ударила. подробнее В концлагере. Охранник: - Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. Заключенные: - Ура. Охранник: - Вот этой вот дубинкой. подробнее Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт... подробнее Дырявую память трудно заштопать. Только в одном месте залатаешь, как в другом уже новая дырка. подробнее Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым. подробнее - Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали... подробнее Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. подробнее Объявление: В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал подробнее Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя... подробнее Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....? подробнее До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... подробнее Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась. подробнее Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню. Стаpший: — Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: — Кто спал на моей кpовати?!! Младший: — Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся... подробнее Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! подробнее — Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. — Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса. подробнее Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона)) подробнее Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать! подробнее Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян! подробнее У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное. подробнее - Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю. подробнее Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: - Эй, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!? подробнее Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!". подробнее Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел. подробнее Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?! - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!! - А ты меня забодай... подробнее - Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф! - А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами. подробнее "И хочется, и колется" - слоган для тату-салона. подробнее - Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит. - Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей. подробнее - Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод вы сделаете? - Одно из деревьев передвинулось! подробнее В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше! подробнее Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар. подробнее В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!". подробнее В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!". подробнее Пунктуальный охранник приходит на работу за 5 минут до ограбления. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые юмор | шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | прикольные анекдоты про ежа ёж ежик | смешные шутки КВН Имени меня | статусы новые о
дом домашний писателей родительский отчий дом семья | афоризмы про труд | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
бабушка | случайный анекдот
|