Анекдот: - Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми. - Я же твой муж! - Никаких исключений!
2 г
0
комментарии
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! - Но ведь я твоя жена! - Никаких исключений! подробнее — Может переспим? — Я с женатыми не сплю. — Но я твой муж! подробнее - Может переспим? - Я с женатыми не сплю. - Но я твой муж! подробнее — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... подробнее Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? " Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: " подробнее Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". подробнее Махнуть на курорт проще всего рукой. подробнее Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь. подробнее Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа! подробнее Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь. подробнее Жена, провожая мужа на курорт: - И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром! подробнее Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: — Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями. подробнее Жена собирается на курорт: - Дорогой! Что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас всё лечат! подробнее Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500". Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор". подробнее - Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет! - И что? - Приеду домой - умру! подробнее Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле". подробнее У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира! подробнее Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат! подробнее Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! подробнее Сара уезжает на курорт. Яша: - Ты там, давай, осторожно. Сара: - Поняла: давать осторожно! подробнее - Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой! - Это еще зачем? - Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился! подробнее Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг! подробнее Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали... — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца... — А вот вас я туда не посылал! подробнее Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: - Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. - Ой, как интересно! А за что сидели? - Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. - Да? А где ваша вторая жена? - Молотком убил, в целях самообороны. - Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? - Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. - Hу надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: - Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен. подробнее Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе. подробнее Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле. подробнее - Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался. - Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было. - Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!? подробнее — Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. — Не пей больше, я твой муж. подробнее - А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? - Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает подробнее Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего? — спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой подробнее Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. подробнее Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. подробнее Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. подробнее Две блондинки: - Маш, поехали на выходные в Тулу? - А в Тулу виза нужна? - Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси! подробнее Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе. подробнее Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает. подробнее Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери. подробнее Жена мужу: - Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то. Муж смотрит и говорит: - Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается! подробнее Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ? - Яблоко хочу съесть. - Ты че, дура?! Это же береза! - Сама ты дура! У меня с собой... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Эрик-Эммануэль Шмитт | самые лучшие шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис |
веселые анекдоты про
выпускников выпускной | смешные шутки КВН Лунный свет | прикольные статусы о одиночество | прикольные афоризмы про семья | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|