Анекдот: - Я из Чехова. - Из Чехии? - Нет, город Чехов.

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

---

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!
подробнее

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
подробнее

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".
подробнее

Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.
подробнее


Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
подробнее

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
подробнее

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
подробнее

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.
подробнее

Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.
подробнее


Челябинск - самый суровый город России, в нем нет улицы Энтузиастов.
подробнее

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
подробнее

- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
подробнее

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
— Что случилось? Почему никого нет?
— Все поехали бить Картонного Джо.
— А почему его называют картонным?
— Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
— А почему его поехали бить?
— Да он просто задолбал здесь шуршать!!!
подробнее

Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
подробнее


Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!
подробнее

Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.
подробнее

Город засыпает, просыпается аппетит.
подробнее

Город засыпает, просыпается аппетит.
подробнее

Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.
подробнее


Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
- Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
- О! Великолепно!
- Что, было много меда?
- Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа...
подробнее

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...
подробнее

Любой маленький город похож на свинг-клуб.
подробнее

Любой маленький город похож на свинг-клуб.
подробнее

Любой маленький город похож на свинг-клуб.
подробнее


Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
подробнее

Если бы в честь тебя назвали город, он бы назывался Даунтаун
подробнее

— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?!
подробнее

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
подробнее

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
подробнее


А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
подробнее

- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.
подробнее

Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар?
- не
- Ставрополь?
- да нет
- Самара?
- да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
подробнее

— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
подробнее

Загадка.- Какой город назван в честь баночного пива?- Пссссск... ов!
подробнее


- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... Нехорошо.
подробнее

Я бы поездил на хорошей отечественной
машине... но кто меня пустит в город на
танке.
подробнее

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
подробнее

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
подробнее

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
подробнее