Анекдот: - Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Слушай, да он гений... подробнее - Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Мляяя, на мне что ль? подробнее - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать… подробнее — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать подробнее В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? — Так ведь босиком ходили. подробнее Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто молча морду набью? подробнее Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища! подробнее Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки? подробнее - На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе. подробнее Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?! подробнее Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек: - Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти! подробнее Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись: "Квартира 153". Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира 153". подробнее - Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов! - А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные? подробнее Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. подробнее Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! подробнее Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания. подробнее На приеме у проктолога: — Снимите брюки и наклонитесь. — Доктор, а куда брюки можно положить? — Да кладите прямо на мои. подробнее По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов. подробнее Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки! подробнее - Всё! Развожусь! - Не торопись, подумай. - Нечем думать: она склевала весь мой мозг. подробнее В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: - Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя. подробнее В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило! подробнее Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался, кобелина?! подробнее Когда вы спорите с тупицей, Настырным, глупым и упрямым, Вначале стоит убедиться, Что он не занят тем же самым... подробнее Женская логика: А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание. подробнее - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты все-таки перепишешь завещание? подробнее - Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи. подробнее 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! подробнее 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! подробнее 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! подробнее При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке. подробнее Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина. подробнее Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох! подробнее Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы. подробнее Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится. подробнее Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз. подробнее Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена. подробнее На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? подробнее Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые ценности ценность | самые смешные шутки про
выборы | очень очень анекдоты про любовниц любовница любовник | приколы КВН
Самоцветы КГСХА Кострома | скачать статусы про качества качество |
афоризмы короткие про природа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про парень | случайный анекдот
|