Анекдот: - Мой муж любит гладить меня по подбородку. - По первому или
- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову - он падает. — А если два хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А если три хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А третьего? Долго думает... — Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения. подробнее Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! " подробнее - Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома. подробнее - Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! - А в чем проявляется его охлаждение? - За последние пять лет он ни разу не появился дома... подробнее Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый. подробнее Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый. подробнее Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый. подробнее Как правильно гладить: 1. Начинаешь гладить 2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя. 3. Готово подробнее А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё. подробнее Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны подробнее Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится! подробнее - Любит, не любит, любит не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое. подробнее Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит: - Почеши кота, он же тебя любит. Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет: - Как умеет. подробнее - Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл... подробнее Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. подробнее Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят. подробнее Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!! подробнее - Ну, как вы там живете в деревне? - Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают... подробнее Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?". подробнее На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. — А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист. подробнее - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у тебя есть выбор. подробнее — Муж меня любит за недостаток фантазии… — Это как понять?? — Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться… подробнее xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки. подробнее У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия. подробнее На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. — Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит… — Ну так вставайте и идите к ней. — Я адрес забыл. подробнее Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить... подробнее Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. подробнее На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит! — Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо. подробнее Муж у гадалки. — Завтра умрет ваша теща... — Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет... подробнее Муж с женой сидят в кафе. Муж: — Я люблю тебя. Жена: — Это говоришь ты, или вино в тебе? Муж: — Я и разговариваю с вином... подробнее — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? — Когда любит, но не умеет. подробнее Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! подробнее На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: - Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: - А сколько вашим детям лет? - Одному 20, второму 16, третьему 14. подробнее Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. подробнее Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой - не выносит кошек! Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором! подробнее Идут двое русских по Германии. Один - другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - Was? - Да-да, меня и его тоже. подробнее - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. подробнее - Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"? подробнее Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные чтение | шутки про
игры компьютерные | лучшие анекдоты про
королеву королева |
короткие шутки КВН Имени меня | любящие статусы о работа | афоризмы о отец | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|