Анекдот: - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Зашибись! То есть мы не едем? подробнее - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще! подробнее - Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? подробнее - Тебе что-нибудь привезти из Европы? - Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю. подробнее Отец — дочерям: — Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!))) подробнее - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! подробнее - Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника... подробнее Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в интернет. — Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж. — Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом? подробнее Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в интернет. — Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж. — Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом? подробнее Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? подробнее - Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам. - Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды. подробнее Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю... подробнее - Фу, что это за херня? - Верблюжье говно. - Ты охренел?! - Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта... подробнее Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. подробнее - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери. подробнее — Чем это так воняет? — Верблюжьим дерьмом. — А откуда оно тут взялось?! — Ну, ты же сам просил привезти тебе что- нибудь из Египта... подробнее Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — Оптимист... подробнее Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой подробнее Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат; 2) мои любимые: подробнее Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит: - Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь? Официант склоняется над ним и шепчет на ухо: - Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились! подробнее - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остановочка!!! подробнее — Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился... подробнее Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! подробнее Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. подробнее Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти. подробнее Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня: — Так вы женитесь на моей дочери или нет? — Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор! подробнее - Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке? - Лучше имя там своё наколи. - А зачем? - А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка... подробнее — Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! — Вот мне тут кое-кто денег должен... подробнее Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка. подробнее — C Днем Рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал! подробнее Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу! подробнее Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу! подробнее - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля... подробнее - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей! подробнее Жена собирается на курорт: - Дорогой! Что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас всё лечат! подробнее Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут? подробнее - Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял! - Сынок, боюсь это не хобот. подробнее В зоопарке. – Папа, папа, смотри, какая большая обезьяна! – Подожди, сынок, мы еще на кассе. подробнее - Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта? - (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов! - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день". - Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку? - В копилке... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные цвет | хорошие шутки про патриарх кирилл церковь | свежие смешные анекдоты про бомжа бомж бомжей бомжу | прикольные шутки КВН союз | новейшие статусы о покой | смешные афоризмы про время | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про онлайн | случайный анекдот
|