Анекдот: - А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа?
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ну и как? - Не взяли... подробнее Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! подробнее В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше... подробнее Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик, ... не получается? подробнее В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. подробнее Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики... подробнее Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения! подробнее — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус. подробнее - Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? - Нет, папа. - Неудачник! подробнее Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай. подробнее Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и всё-таки нашёл то единственное место, в котором нет нефти. подробнее Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента. подробнее Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа. подробнее Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и еще подумает, спасать ваши данные или нет. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. подробнее — Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях? — Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума. подробнее В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его: — Что вам нужно? — О, просто я ищу жену. — Вы что, хотите предложить мне руку и сердце? — Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд. подробнее — Нам нужно расстаться. — Чойта? — Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз. — Чо. подробнее - Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Мань, как насчет Ленина? подробнее Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес. подробнее ДУШИ Быстрый тест на то, кто Вам ближе: Отелло или Чичиков подробнее - Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира. подробнее — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! подробнее Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех. подробнее Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"... подробнее - Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. - О боже, вашу жену убили! - Нет-нет, я же еще не нашел его... подробнее - Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет! подробнее Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез! подробнее Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем. подробнее Разговаривают два друга. — Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком! — Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь! подробнее Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. подробнее Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!.. подробнее В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... подробнее - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! подробнее - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! подробнее - Подруга, а я всем даю! - Ну , ты, блин даёшь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Фридрих Шиллер | веселые шутки про телефон звонки звонить | свежие анекдоты про
прапорщик | КВН Говорит и показывает | короткие статусы про прекрасное | афоризмы о суть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про любовь | случайный анекдот
|