Анекдот: Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пофиг... подробнее - Маша, ты мне нравишься. - Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы. подробнее Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер. Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше. Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову. подробнее Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена? подробнее — Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному. — Почему? — Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой ceксом"? — Хам! Пощечину тебе и обижусь! — Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой ceксом", то я только обрадуюсь. подробнее Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь. подробнее Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: — Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут? Друг: — Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87... подробнее Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть. подробнее Препод студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют? подробнее В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрет и руки не отсохнут. подробнее - Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота! - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту. подробнее Муж - другу: - Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица! подробнее Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы. подробнее Новый русский рассказывает другу: - Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так! - Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль. - Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль? подробнее - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь! подробнее - Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет? - Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет. подробнее Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив! подробнее СМС разговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать? подробнее Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! подробнее Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! подробнее Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! подробнее - Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Каждая тысяча добавляет один шанс. подробнее — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... подробнее — У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да... — Святой отец, что с вами? подробнее Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. - Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? - А, так это твои дети? подробнее Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку подробнее Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... подробнее Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла! подробнее - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел? - Умгу... Ещё вчера... - Что же ты сразу не сказал?! - А вдруг это не твои?! ! подробнее Муж - жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить? подробнее - Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал. подробнее Адвокат - клиентке: - Что скажете в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро! подробнее Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает. подробнее Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?". - Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя. подробнее Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое. подробнее Встречаются две обезьяны: - Как тебе мой новый возлюбленный? - Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека. подробнее Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти. подробнее Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых. подробнее Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Элис Море Эрл | веселые шутки про капелло | до слез анекдоты про участковый участкового | новые КВН Роза Ветров МИИГАиК | новейшие статусы о отношения отношение любовь | смешные афоризмы про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|