В машине едут три крупных начальникаВ машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
0
Едут мужики в поезде. Один говорит:
0
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
0
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
0
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
0
- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону.
0
Блондинке звонят родители и спрашивают:
0
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
0
Отец девушки разговаривает с ее другом:
0
Один ковбой спрашивает другого:
0
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
0
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
0
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
0
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
0
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
0
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
0
- Моя злая как собака!
0
- Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
0
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
0
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
0
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
0
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!
0
Два старика беседуют. Один:
0
- Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!
0
|