Анекдот: - Как вас зовут? - Виктор, а для своих, просто Вика.

- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.

---

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!
подробнее

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
подробнее

Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
подробнее

Полезные советы мужчинам:
Если у Вас стало как-то не ладиться с новыми девушками, то просто подойдите к зеркалу и внимательно осмотрите себя - вполне вероятно, что у Вас просто чехол для телефона на ремне.
подробнее


Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...


подробнее

- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.
подробнее

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
подробнее

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

подробнее

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
подробнее


- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
подробнее

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
подробнее

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
подробнее

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
подробнее

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
подробнее


- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...


подробнее

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
подробнее

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
подробнее

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...


подробнее

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
подробнее


Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
подробнее

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
подробнее

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
подробнее

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
подробнее

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
подробнее


- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
подробнее

— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
подробнее

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
подробнее

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
подробнее

Вежливый удав обращается к кролику:
- Можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!
подробнее


- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.
подробнее

Препод студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
подробнее

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!
подробнее

Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Нежняю.
— А кем ты хочешь стать?
— Нежняю.
Встречают девочку:
— Девочка, как тебя зовут?
— Нежняю.
— А кем ты хочешь стать?
— Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц —
спрашивают мальчика:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— А кем хочешь стать?
— Космонавтом.
Спрашивают девочку:
— Тебя как зовут?
— Оля.
— А кем хочешь стать?
— Космонавтом.
Хвалят врача:
— Молодец! Как Вы добились таких успехов?
— Нежняю.
подробнее

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...
подробнее


В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
подробнее

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

подробнее

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
подробнее

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
подробнее

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
подробнее