Анекдот: Вежливый удав обращается к кролику: - Можно поинтересоваться, как вас зовут? - Нет!

Вежливый удав обращается к кролику:
- Можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!

---

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!
подробнее

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
подробнее

Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит:
- Ребята, дайте и мне задвинуться.
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!
- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!
подробнее

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
подробнее


- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?
- Категорически возражаю!
- Прошу прощения, но возражения не принимаются.
подробнее

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!
подробнее

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
подробнее

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
подробнее

- Как вас зовут?
- Михаил, без "Ф"
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф"
- Верно, я так и сказал
подробнее


- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

подробнее

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
подробнее

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться !
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как ?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?
подробнее

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
подробнее

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
подробнее


— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.
подробнее

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
подробнее

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
подробнее

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
подробнее

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
подробнее


"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...
подробнее

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
подробнее

- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...


подробнее

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
подробнее

- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
подробнее


В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
подробнее

Если ты жирная - то не жри.
Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
подробнее

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
подробнее

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...


подробнее

- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
подробнее


- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.
подробнее

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
подробнее

Бомж рассказывает:
- Как-то я дорогу переходил, на меня "Бумер" чуть не наехал, и этот крутой водила мне говорит: "Для вас, козлов, подземный переход есть!" А я удивился:
сам крутой, а такой культурный, вежливый человек, по фамилии назвал.
подробнее

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
подробнее

Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
подробнее


— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
подробнее

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
подробнее

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
подробнее

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
подробнее

— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
подробнее