Анекдот: Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать. подробнее Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: – Что вы вздыхаете? Все в порядке? – Да, всё в порядке. – Дети в порядке? – Да. – А бизнес? – Да, все отлично. – А что ж вы все время вздыхаете? – Что вы от меня хотите? Мы так дышим. подробнее Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например: - Эта колбаса - как море. - Что? - Подумай над этим... подробнее У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса. подробнее — Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? — Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное. подробнее Американский анекдот. Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. - Какие? - спрашивает мать. - Pussy и Bitch, - отвечает сын. - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться. Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место. - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. - Понятно! А что такое Bitch? - А Bitch - это все, что за этим кругом. подробнее На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке. подробнее Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям. подробнее Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира. подробнее Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. подробнее У семейного психолога. — У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор! — Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам. подробнее Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!» подробнее - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! подробнее - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов! - А вот у нее есть. подробнее — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. — И? — Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. подробнее Звонок в полицию: - У меня и машины украли руль и все приборы! - Сейчас выезжаем. Через две минуты опять звонок: - Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье. подробнее - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке. я - би. - Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил. подробнее - Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц... подробнее — Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! — Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. подробнее Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место. подробнее Идет операция. - Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее. - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать. подробнее Не важно, что говорят у меня за спиной. Главное, что когда я оборачиваюсь, все молчат... подробнее Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается! подробнее Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело? подробнее - Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить... подробнее - Папа, тебя завтра в школу вызывают. - Так что ты опять натворил?! - Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил. подробнее - Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват. подробнее В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой! подробнее Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как, и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. подробнее К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят... подробнее - Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? - Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает... подробнее В реанимацию привозят раненого с ножом в спине. Врач спрашивает: — Больно? — Только когда смеюсь, доктор. подробнее - Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим. подробнее - Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. подробнее В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно ? Раненый: — Только когда смеюсь. подробнее Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать». подробнее Ненавижу, когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше! Приходится доставать револьвер и уточнять: — Да неужели? подробнее — Ты неправ! — Почему? — Над этим я еще не подумала... подробнее - Ты не прав! - Почему? - Я над этим еще не подумала... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные кино | шутки про медведя медведь медведей | до слез анекдоты про воробей воробья | прикольные шутки КВН человек | любящие статусы о друзей дружбу друзья друг дружба |
афоризмы короткие про кошка кот | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про игра | случайный анекдот
|