Анекдот: На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

---

- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
подробнее

Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире!
подробнее

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.
подробнее

К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты "Триметратор".
подробнее


В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
подробнее

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
подробнее

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
подробнее

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
подробнее

У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."
подробнее


Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
подробнее

Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...
подробнее

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
подробнее

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
подробнее

- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
подробнее


Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
подробнее

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:



1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
подробнее

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
подробнее

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?".
подробнее

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
подробнее


Старожили помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты,
озаглавленную "Мне 45. А кто даст?"
В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием
"Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"
подробнее

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
подробнее

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =))
подробнее

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
подробнее

Приключения на задницу самые запоминающиеся.
подробнее


Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
подробнее

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
подробнее

Водка — удивительный напиток, вкус один,
а приключения всегда разные.
подробнее

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
подробнее

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
подробнее


Повесил над своим рабочим столом: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Но у нас нет права на ошибку!".
подробнее

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
подробнее

Начальник цеха рабочим задает вопрос:
- Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
- Нет.
- Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.
подробнее

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
подробнее

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
подробнее


Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
подробнее

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.
подробнее

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
подробнее

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.
подробнее

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
подробнее