Анекдот: При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

---

Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бог дикции и памяти.
Запомнили? А теперь произнесите имя бога внятно и без запинки.
подробнее

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
подробнее

Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
подробнее

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
подробнее


Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.
подробнее

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.

подробнее

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?
подробнее

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
подробнее

Мелкий рассказал про случай в школе.
Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист?" Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот!"
подробнее


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
подробнее

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.
подробнее

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.
подробнее

Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.
подробнее

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
подробнее


Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
подробнее

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему планы на завтра.
подробнее

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
подробнее

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.
подробнее

Счастье - это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!
подробнее


Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
подробнее

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
подробнее

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
подробнее

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
подробнее

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
подробнее


Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
подробнее

Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.
подробнее

Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
подробнее

- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.
подробнее

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране".
подробнее


Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
подробнее

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!
подробнее

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
подробнее

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
подробнее

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
подробнее


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
подробнее

При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа.
подробнее

- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.
подробнее

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
подробнее

Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
подробнее