Анекдот: Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
7 л
0
комментарии
внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит наконец: - Знаешь, раньшеу нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять! Софочка также внимательно посмотрела на мужа: - Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван... подробнее Cтoю, кypю нa бaлконe. Пeпельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дядeнькa, oкypки c бaлкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, yчить мeня будeт, зacранeц. подробнее Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу. - Ну, и что мы с тобой делать будем? - Не знаю... - Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл... подробнее Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили! подробнее Подходит маленький сын к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы как папа няне... подробнее Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу... подробнее Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: - А почему он младше меня? - Потому, что он позже родился. - Вот видишь, он и тогда копался! подробнее Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает. подробнее Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты, что сделала? - Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз. подробнее - Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? - Нет, Яша. - Я тебе это припомню! - Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них... подробнее Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать... подробнее Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . . подробнее — Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло. застрелил свою жену за измену! — Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита. подробнее Жена мужу: - Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала! - Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!.. - А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ! подробнее - Маленький... - Я большой! - Чем докажешь? - Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал. - Знаешь, а ты точно большой. подробнее - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. подробнее Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было! подробнее Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: — Тебе какой формы нос нужен? — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать! Грузина спрашивает: — Тебе какой нос? — Как кавказские горы. — Армянин, а тебе какой? — А почем? — Спрашивает армянин. — Бесплатно! — Тогда как можно больше!!! подробнее - Петров, ты почему спишь на работе? - Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает! подробнее — а вот, сынок, слоники. Понял? — Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя? подробнее Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов. подробнее Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется! подробнее Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. подробнее Сейчас мама обняла и говорит: - Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся. Я очень удивился. Оказалось, она про бороду. подробнее Из военкомата возвращаются медведь и заяц: — Мишка, ты чего такой грустный? — В армию забирают. — А меня не берут. — Почему? — У меня зрение плохое! — Как это? — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? — Вижу. — Ну вот, а я не вижу. подробнее - Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь. - Вить, но здесь сто рублей! - Я тебе денег дал, что еще-то?! подробнее - Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались? - Мяса! подробнее - Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен? подробнее Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия! подробнее - Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан? - Батя с севера приехал, пятнашку оттянул. подробнее Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: - Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя. - Что же тогда подарить тебе, мальчик? - А можно полусладкого? подробнее - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать... подробнее - Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам? - Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка! подробнее Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... подробнее Я человек маленький, но с большой любовью к алкоголю. подробнее - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса. подробнее Две женщины разговаривают. Одна хвастается: - А я себе пластическую операцию на лице сделала! Другая смотрит на ее внимательно и говорит: - Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама? подробнее Маленький акуленок говорит маме: - Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь. - А можно сразу есть, не кружась? - Можно, но тогда придется жрать с говном. подробнее Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие птица | читать шутки про коронавирус | пошлые анекдоты про medved | шутки с КВН ТГНГУ Тюмень | новейшие статусы о класс классный | афоризмы о Омар Хайам Хаям | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про животные | случайный анекдот
|