Анекдот: Жена спрашивает Яшу Рабиновича: - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Исключительно по солнцу. - Но сегодня облачно. - Сарочка, солнце мое, подскажи который час? подробнее - Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его сейчас надену. подробнее Жена спрашивает мужа: — Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! — А шо так? — Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! подробнее На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения? - Семь. - А в следующий День рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Ахереть, оценочка к Дню рождения... подробнее — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! подробнее Теща спрашивает у зятя: - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой! подробнее - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. подробнее Жена: - Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок? - Запонки, носки, трусы и галстук. - С какого перепуга, у тебя же не круглая дата. подробнее Вовочка спрашивает у бабушки: - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких... - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек! подробнее Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов): - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. Друг: - Ну и чего ты сделал? Глухонемой: - Выключил свет и сразу стало тихо! подробнее - Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича. - Какого Рабиновича? - Любого Рабиновича. подробнее Американец угощает Яшу Бронфмана черной икрой. Яша: - Как же вы от нас отстали, елы-палы! Это мы ели еще сорок лет назад. подробнее Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша: - Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно? подробнее Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдет? подробнее Встречаются двое. Один говорит: - Не знаешь, где достать шапку-невидимку? - Зачем тебе? - Теще на день рождения подарить! подробнее - Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? - Другие бабы. подробнее Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать. подробнее - Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами! - Отлично, Яша! Побегу по магазинам! подробнее По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...» подробнее Приходит глухонемой к другу и говорит: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет. подробнее Один медведь спрашивает другого: - Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные! - Михайло, да это же дачник! подробнее Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе, на всякий случай есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок... подробнее Звонит один наркоман другому и спрашивает: - Ты где? - Я на дне рождения. - О, а где оно, дно рождения. подробнее - Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. подробнее Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату. подробнее — Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа. подробнее Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. подробнее В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман: — Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка. — Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё! — Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте. подробнее - Сарочка, что тебе подарить? - Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах. подробнее — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада... — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался! подробнее В пивной на Брайтон-Бич. — Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? — Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять. — Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! — А Розочка таки начала на меня мычать! подробнее Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. подробнее Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот точно такого же цвета колготки. подробнее Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей? - удивилась львица. подробнее - Сара! Сарочка! Я проглотил булавку! - Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка. подробнее Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак". подробнее - Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? - Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле. подробнее Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда... подробнее Рабинович звонит из Ялты жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди... - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом смех | смешные шутки про
работу работа работать работы | свежие смешные анекдоты про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | КВН
не Москва Тамбов |
статус самый самый о одежда |
афоризмы короткие про бизнес | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про папа | случайный анекдот
|