Анекдот: Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей

Из новостного блока:

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

---

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...
подробнее

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
подробнее

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
подробнее

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
подробнее


А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
подробнее

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
- Тараканы выбрали нового Папу
подробнее

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
подробнее

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
подробнее

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
подробнее


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
подробнее

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
подробнее

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
подробнее

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
подробнее

— Скажите, я в аду?
— Крепитесь, голубчик. Всё гораздо хуже – вы в Ухрюпинской центральной районной больнице.
подробнее


Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
подробнее

Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.
подробнее

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
подробнее

По данным опроса ВЦИОМ самой распространенной профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.
подробнее

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
подробнее


Монгольская народная игра:
участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

подробнее

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
подробнее

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
подробнее

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
подробнее

Дорожные будни.
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
подробнее


В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
подробнее

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
подробнее

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
подробнее

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
подробнее

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...
подробнее


Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
подробнее

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
подробнее

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
подробнее

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
подробнее

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы...
подробнее


- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.
подробнее

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
подробнее

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
подробнее

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
подробнее

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
подробнее