Анекдот: - Почему так много новых русских - спонсоров? - Легче поделиться, чем объяснить

- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.

---

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
подробнее

Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
подробнее

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
подробнее

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
подробнее


Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил:
— Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.
подробнее

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
подробнее

— О чем ты думаешь, любимый?

— Да так, ни о чем...

Она (радостно): — И я ни о чем!!!

Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...
подробнее

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!
подробнее

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
подробнее


На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!
подробнее

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...
подробнее

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
подробнее

Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
подробнее

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
подробнее


- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
подробнее

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
подробнее

Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?
подробнее

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы много спрашиваете!
подробнее

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
подробнее


Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен?
— Да, братан, со спины никак не разберу.
подробнее

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
подробнее

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
подробнее

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
подробнее

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
подробнее


Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
подробнее

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
подробнее

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...
подробнее

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
подробнее

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".
подробнее


Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. 
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
подробнее

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.
подробнее

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...
подробнее

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
подробнее

Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?
подробнее


Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!
подробнее

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
подробнее

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
подробнее

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
подробнее

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
подробнее