Анекдот: Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась! подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю... подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... подробнее В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит: - Мама, мама, меня в школе все страшилой называют! Мать: - Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!' подробнее Идет урок. Учитель обращается к классу: — Дорогие ребята, в нашей школе появилась новая система оценок. Вместо 5, 4, 3, 2 и 1, будут ставиться баллы А, В, С, D, Е. Те, кто хуже всех напишут сегодняшний диктант, получат по Е баллу. Ученик с задней парты: — Угрожаете что-ли? подробнее В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого. подробнее В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. подробнее - Как давно Вы поняли, что с экологией в Вашем городе плохо? - Да еще в детстве! Когда я в школе дергал девочек за косички, то косички всегда оставались у меня в руках! подробнее - А какая Ваша любимая книга? - "Три товарища". - Да, Ремарк писал прекрасно. - Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина! - Там еще Эрих был, они вдвоем писали... подробнее Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения... подробнее Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала... подробнее Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. подробнее Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. подробнее Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение! подробнее - Почему вы развелись с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности! подробнее Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?! подробнее - Роза!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?! - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?! подробнее Директора Укравтодора спрашивают: - Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега? - Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда. подробнее В школе: - Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу. - Нет, Марья Ивановна и еще раз нет. - Это еще почему? - Нечего чужих мужиков отбивать. подробнее Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп. подробнее Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил... подробнее Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди. подробнее Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она: - Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить! подробнее Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям? подробнее - Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем. подробнее Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. подробнее Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете японский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. — ?! — В следующей строчке после объема груди. — А-а! А я дальше не читал! подробнее Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. подробнее Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька. подробнее Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе. подробнее Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец: - Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь! - Папа, нам в школе мало задали, успею! Отец задумался: - Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание! подробнее 1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра. подробнее В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально. подробнее — Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему же, Вовочка? — А я сегодня ceкcуально утомленный. — А ты, Вовочка, другой рукой пиши. подробнее Отец спpашивает сына: - Hy, как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год! подробнее Приходит ученик из школы. Папа: - Ну, как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год. подробнее - Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик! - Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих доброта | лучшие шутки про
работу работа работать работы | самые смешные анекдоты про
чапаев петька василий иванович | интересные шутки КВН гаи гаишник инспектор | статус онлайн о выбор | афоризмы о отец | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про больница | случайный анекдот
|