Анекдот: - Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой? - Да ерунда всякая ( - Сложно сказать, что ли? - Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мама, все подружки говорят, что им сняться эротические сны, а мне почему-то нет. - А тебе что снится? - Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то... подробнее У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом. подробнее Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует. подробнее Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые. подробнее Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально. подробнее Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили? подробнее Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! подробнее — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. подробнее Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость. подробнее Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать. подробнее Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других. подробнее Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить. подробнее Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету. подробнее В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться. подробнее Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять. подробнее По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут. подробнее — В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов … — Вы наверное штат полиции увеличили? — Нет наоборот — сократили на 8 процентов. подробнее — Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила. подробнее - Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!.. - В какой-то степени 2 это тоже 8... подробнее Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта? подробнее - Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло. подробнее Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все. подробнее Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь. подробнее Учительница на уроке: — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: — Да нас здесь столько и не наберется. подробнее Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... подробнее Есть два типа людей: - О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов! - Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить... подробнее Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается. подробнее - Так ты его любишь? - Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать. подробнее Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота! подробнее - Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу? - Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него... - Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу? - Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал. Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу? - Сижу я, значит, в холодильнике... подробнее — По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь". подробнее Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода. подробнее Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком... подробнее Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы готовила, стирала и убирала. подробнее Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать. подробнее Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! подробнее Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег. подробнее - Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали... подробнее Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные искусство | шутки про работников рабочий служащий | анекдоты про квартиру квартиры квартира | новые шутки КВН русский |
лучшие статусы о религия | смешные афоризмы про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игра | случайный анекдот
|