Анекдот: Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста! - Хорошо. - Только мне заплатить нечем. - Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите! подробнее Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров. подробнее Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. подробнее - Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься. - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!? подробнее - Это как? - Сервер случайно сжег. подробнее Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня! подробнее Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. подробнее - Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи! подробнее - Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. - Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор! подробнее - Жить будете, но интернет придется отрезать. подробнее Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел. подробнее Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю. подробнее Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера... подробнее Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да любимый?!! Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте. подробнее Я перестал есть сладкое: хочется сладкого. подробнее Разговаривает спортсмен со своим врачом: - Доктор, что будет, если я попадусь на допинге? - У вас отберут олимпийскую медаль. - А если я не буду принимать допинг? - Тогда и отбирать у вас будет нечего. подробнее — Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги. подробнее У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование! подробнее Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил: — Не твое дело! подробнее — Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я. — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Стёпа, я либерал... — А я Серёжа, я патриот. — Серёжа, почему ты патриот?! — Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот. — Серёжа, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! — Либералом. подробнее Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад. подробнее Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит: - Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще. Вовочка возражает: - Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай! подробнее Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. подробнее — Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! — Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: — Сделали как я говорил? — Да. Я уходила к другому мужчине. — И какая реакция мужа? — Теперь они играют в танки вместе... подробнее подробнее - У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая. - Доктор, а что же в этом плохого? - Я о размерах говорю... подробнее Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: — Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше… подробнее Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня, пожалуйста! - Без проблем, - проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я ведь эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю! подробнее Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься ceкcом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься ceкcом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны. подробнее - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. подробнее — Доктор у моего мужа х"й не стоит. — Раздевайтесь и ложитесь. Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров. — Откуда вы знаете? — У меня на вас тоже не стоит. подробнее Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?". - Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя. подробнее К врачу приходит бабулька - Доктор, у меня отдышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает: - Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает? - Когда я маршрутку догоняю. подробнее - Доктор, что у меня? - Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте. подробнее - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом! подробнее - Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность. - У меня что ли? - Нет, у меня. подробнее В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать.. подробнее У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию. подробнее Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные встреча | смешные шутки про Валуева Валуеву Валуеве | анекдоты про
рояль | новые КВН парень | прикольные статусы о власть | афоризмы о музыка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про жизнь | случайный анекдот
|