Анекдот: Разговаривает спортсмен со своим врачом: - Доктор, что будет, если я
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге? - У вас отберут олимпийскую медаль. - А если я не буду принимать допинг? - Тогда и отбирать у вас будет нечего.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Типа, спортсмен спрашивает врача, что будет, если его поймают на допинге. Врач говорит, что отберут медаль. Спортсмен спрашивает, а если я не буду допинг принимать? Врач отвечает, что тогда и медаль отбирать нечего. Вот такой вот юморчик про спорт и честность.
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много... подробнее Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! подробнее Если у вас есть проблема, и вы собираетесь ее решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы... подробнее — Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? — Да, будет участочек виден. — Тогда с вас 500 рублей за билет. подробнее - Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! подробнее Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут. подробнее Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам. подробнее Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг. подробнее В театре. Очень капризная актриса говорит директору: - Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!? - Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим! подробнее Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! подробнее - Доктор, что у меня? - Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте. подробнее Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать! подробнее Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно. подробнее Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать. подробнее Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь. подробнее Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь! подробнее Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать. подробнее - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет... подробнее - Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы! подробнее Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом. подробнее Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего. подробнее Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча. подробнее Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет! подробнее А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас? подробнее Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать. подробнее Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов. подробнее Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено все" подробнее — Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. подробнее Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! подробнее - Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения? - У вас не шизофрения, а мания величия! подробнее В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла- Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: — Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. — Ну, а если не встретитесь? — Тогда будет два тоннеля. подробнее Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! подробнее Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! подробнее - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... подробнее — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... подробнее Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой! подробнее Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. - А у вас что - тоже дети? - Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет. подробнее Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера. подробнее Молодой актер обращается к своей невесте: - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной. - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом чудес чудеса | хорошие шутки про сбербанк | анекдоты про подарочек | КВН сестра сестре сестру | короткие статусы про беда |
афоризмы короткие про душа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про работа работу | случайный анекдот
|