Анекдот: Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. — Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. — Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? — Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена. подробнее Отец спрашивает трехлетнего Никиту: - Почему на тебе колготки задом наперед? - Это меня бабушка так одела. - А сам куда смотрел? - В телевизор. подробнее - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? подробнее Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: — Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел! — Из-за этого вы будите меня среди ночи? — Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы! подробнее История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так). А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ? Подсказываю: это классика советского кинематографа. Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"! Ох, уж эта нынешняя молодежь... подробнее Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздаётся голос: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо. подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. подробнее - Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере... подробнее — Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил! — Да, но мы то тут причем? — Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов! подробнее Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? подробнее Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! подробнее Один мужик другому рассказывает: - Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла... подробнее Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет! подробнее Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! подробнее Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. подробнее Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство. подробнее Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! подробнее Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): — Алло, это ремонт компьютеров? — да. — У меня компьютер сломался. — А что вы шепотом то говорите. — Если муж услышит — убьет! подробнее Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr подробнее В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает: - Ты что так быстро поговорила? - Да не туда попали. подробнее Только что звонок с незнакомого номера. Взвинченный женский голос: - Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?! - Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя! - Ой! Извините.. - Я же дал слово! Имя! - А правда позвоните?... подробнее Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади. подробнее Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться... подробнее Парень встречает знакомую девушку и спрашивает: - Как дела? - Всё идут... подробнее Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал. -Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает: -Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!" подробнее чМужина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал. -Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает: -Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!" подробнее Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь... подробнее Парень спрашивает свою девушку: - Ты чего это глаза закатываешь? - Мозгом любуюсь! подробнее Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ... подробнее Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это милиция? — Да, милиция. — Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал? — (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? — Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну! подробнее - Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться? - Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай. подробнее Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные. подробнее Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск? подробнее Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... подробнее Крик в ночи Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался... подробнее К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... подробнее - Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие обида | прикольные шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | свежие смешные анекдоты про продавец продавщица | КВН
В объективе | скачать статусы про хитрость | прикольные афоризмы про
желания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про мама | случайный анекдот
|