Анекдот: Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на
Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.
2 г
0
комментарии
- И будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов... подробнее - Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии. - А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка! - Да это не я, а моя мама. подробнее Размышления сына о маме. 5 лет — мама знает все! 14 лет — мда...не все мама знает. 20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет — надо было слушать маму... подробнее К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня. подробнее Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала. подробнее - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. подробнее - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. подробнее Бабка на лавочке: – А вы к кому? Моя мама: – У меня тут дочка живёт в 133 квартире. Бабка: – Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает* подробнее В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!! подробнее В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!! подробнее Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители... подробнее - Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит. - Что же она делает? - Меня ждет... подробнее - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своe дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. подробнее Она вбежала в комнату со слезами: - Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: - Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы! подробнее Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне... — А как моя мама? — Сидит на крыше... подробнее Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне… — А как моя мама? — Сидит на крыше… подробнее Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена. подробнее А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. подробнее – Мама, мама, смотри, у меня растут усы! – Ты стала совсем взрослой, моя девочка. подробнее Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама. подробнее Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть. подробнее - Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. подробнее - Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев. подробнее Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый... подробнее х:у нас раздельные кошельки х:она не знает моего пароля вконтакте х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я у:и всё-таки вы вместе? :) х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее у:и что же? х:паранойя подробнее После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем! подробнее Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит: - Мама, моя черепаха умерла. - Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится! - Мама, а можно я ее придушу? подробнее Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота. подробнее Две подруги: - У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед! - А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу! подробнее Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?". - Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя. подробнее Великая, но простая! Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить... В общем, выучил он их кучу. И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет. Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики. Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая! подробнее Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама! подробнее - Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! - Да... Моя тоже далеко не красавица... подробнее Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. подробнее - Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого! - Ну, извините, я думал, вы знаете... подробнее Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! … подробнее - Почему ты плачешь, малыш? - Моя собака убежала! - А где ты живешь? - Это только моя собака знает! подробнее Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает. подробнее - Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие лес лесу | веселые шутки про март марта | ржачные анекдоты про зарплату зарплата | КВН 23 февряля | новейшие статусы о
слова слово | смешные афоризмы про собака | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девочка | случайный анекдот
|