Анекдот: Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют. подробнее Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно. подробнее Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично. подробнее - Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила? - Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь. подробнее Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами. подробнее - Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого. - Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом! подробнее Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. подробнее Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка. подробнее — Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает... подробнее Разговор жены (ж) и мужа (м): Ж: У тебя гель для бритья закончился М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился... подробнее Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил. подробнее - Изя, Вы играете на скрипке? - Нет. - А Ваш брат Беня? - Да. - Что - да? - Тоже нет. подробнее Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... подробнее Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. подробнее Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. — Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... — Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен! подробнее В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения. подробнее Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00. подробнее - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям? подробнее Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку. Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит что у машины разбито стекло. Ну думает украли. Подошёл, смотрит, а там два контрабаса. подробнее Обожаю тот момент из детства,когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:"От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри подробнее Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката? Ответ: Понятия не имею, но готов проверить. подробнее Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. - Сосед, а тебе не стыдно? - Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке! подробнее Туристы идут по Лондону. - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн. подробнее — Привет, ты завтра работаешь? — А завтра какой день недели? — Понятия не имею. — Работаю... подробнее - Девушка что вы так плачете? - У меня сумку украли… - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно. подробнее - В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют. - А дорого они стоят? - Понятия не имею: я их ворую. подробнее - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею. подробнее Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла? — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!.. подробнее Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ! подробнее Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли... подробнее Художник: - Я так вижу. Актёр: - Я так чувствую. Писатель: - Я так понимаю. Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками. подробнее - Помочь мне хоть чем-нибудь можешь? - А почему бы и нет? Могу помочь советом. - Совет хоть хороший? - Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь. подробнее Приколы от Бородача — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить! подробнее — Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: — А в чем дело? — Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить: подробнее Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается. подробнее Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты. подробнее Бармен говорит знакомому: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. — А отчего он умер? — Понятия не имею. подробнее У католического священника исповедуется один молодой человек: – Я много и очень страстно играл на скрипке! – Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: – Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне! подробнее Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Фредерик Бегбедер | прикольные шутки про спорт спортивный | смешные анекдоты про
прапорщик | текстовые шутки КВН команда СУП | прикольные статусы о достоинство | афоризмы о жизнь со смыслом | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про люди | случайный анекдот
|