Анекдот: Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье —
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори! - Раааз-двааа-триии... - Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй! - Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап... подробнее - Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан. подробнее - В жизни каждой женщины есть три активных периода. - Какие же? - Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю. подробнее Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности! подробнее - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное. подробнее Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого. подробнее Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? подробнее Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. - А как? - А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости. подробнее Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... подробнее После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... подробнее У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу: — Мне нужны колеca! Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями: — Раз, два, три, четыре… — Да нет, мне чтоб уехaть… — Пять, шесть, семь, восемь… подробнее — ты где была? — в больнице лежала, нервы лечила! — что лечила??? — НЕРВЫ МЛЯТЬ!!! подробнее - Вовочка, а сколько будет четыре и три? - Мама, будет семь! - А семь и четыре? - Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати! подробнее Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! подробнее - Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы. подробнее — Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... — Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"! подробнее Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно — Снег падает... Секундная пауза... — ПРОДАВАЙ!!!! подробнее На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!! подробнее Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. подробнее Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи... подробнее Работа - это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы... подробнее Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь. подробнее Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой. подробнее — Папа, а кто такой дегенерат? — Это, дочка, не очень умный человек. — Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения. подробнее По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится более детальным… подробнее Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл подробнее Обещанного три года ждут, а халявы - так и все четыре. подробнее Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире! подробнее Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир". подробнее Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке. подробнее Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту! подробнее - Поручик Вы телепат? - Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать! подробнее Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре. подробнее Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. подробнее Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом. подробнее - Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! подробнее - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале. подробнее Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду. подробнее Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Фрэнсис Скотт Фицджеральд | хорошие шутки про Валуева Валуеву Валуеве | смешные анекдоты про народ | смешные шутки КВН Армянская Сборная | статусы про со смыслом новые о интернет |
афоризмы короткие про дорога | смешные картинки про поезда | В Китае разрабатывают такси-дрон | свежие смешные случаи про свидание | случайный анекдот
|