Анекдот: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый.

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

---

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
подробнее

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.
подробнее

Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
- Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант:
- Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки!!!
подробнее

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
подробнее


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
подробнее

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
подробнее

В начале пандемии
- Простите, я не узнаю вас в маске
в середине
- Простите, я не узнаю вас в новой маске
по окончании
- Простите, я не узнаю вас без маски


подробнее

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
Простите, а вы журналистка?
Да. А как вы догадались?
У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
У вас тоже оно тупое!
Я знаю, я тоже журналист.
подробнее

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
подробнее


- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
подробнее

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
подробнее

Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.
подробнее

- Софочка, вы не замужем? ?
- Нет! !
- А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
подробнее

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
подробнее


Кофе и чай - это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!
подробнее

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
подробнее

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
подробнее

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
подробнее

...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.
подробнее


- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
подробнее

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
подробнее

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
подробнее

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.
подробнее

- Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?
подробнее


Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..
подробнее

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
подробнее

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
подробнее

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...


подробнее

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.
подробнее


Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
подробнее

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
подробнее

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
подробнее

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
подробнее

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
подробнее


— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...
подробнее

Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.
подробнее

- Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.
- Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.
подробнее

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
подробнее

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
подробнее