Анекдот: - Ты куда собрался? - На День рождения. - Надень новую маску!
- Ты куда собрался?
- На День рождения. - Надень новую маску!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить? - Маску надень! подробнее На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения? - Семь. - А в следующий День рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Ахереть, оценочка к Дню рождения... подробнее - Ты чего так напился? - День рождения у меня. - Да у тебя каждую неделю день рождения. - Ну да, я же во вторник родился. подробнее - У меня в квартире лишь все необходимое. - А подарки на день рождения куда ты деваешь? подробнее Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий! подробнее Сара: - Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения? - Продай пальто. подробнее Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер? подробнее Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек... подробнее - Куда вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у нее День рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура! подробнее - Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал? - Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались! - А что, взять и пришить руки отсохнут? подробнее За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу. подробнее Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает: - Папочка, ты куда? Тот решил пошутить: - Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто! Дочка: - А че барахло свое не забираешь!? подробнее Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать! подробнее Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать! подробнее Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!" подробнее Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать! подробнее Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать! подробнее - Здравствуйте, мне 19 крыльев в сметане! - Куда лететь собрался, толстопуз? подробнее Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре. Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит: -Сильно обтягивает, и живот выделяется.. На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит: -Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!! подробнее - Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина? - Он не хотел пускать меня без маски! - Надевать маску - законное требование. - Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску! - Оправдан! подробнее — А как вы дни рождения в семье отмечаете? — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре. подробнее - Что-то Васю давно не видно? - А он сел за книги. - Поступать куда-то собрался? - Да нет, библиотеку ограбил... подробнее День после дня рождения - это день, которого нет! подробнее День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду. подробнее Договорились гусары больше не выражаться. Даже Ржевский пообещал. Ну и по классике - день рождения Наташи, входит она вся такая красивая с тортом в одной руке и свечкой в другой. - Господа гусары, не знаю куда свечку вставить ... Гусары переглянулись ... и повисла тягостная пауза ... подробнее Дорогой, где ты был? - Бегал! - Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?! подробнее Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится. подробнее Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку. Теперь у мужа есть своя мультиварка. )))) Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины. подробнее Пришли к другу на День рождения. Ржем: — А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: — Ну вот, я вас всех и собрал! подробнее Ученик: - Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения. Учитель: - Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее. подробнее - Ну как день рождения отметил? - Да фигово. - Что так? - Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было! подробнее Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? подробнее Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта. подробнее - Милый, ты куда собрался? - На работу. - Но ведь сегодня выходной! - Вот я на работу и выхожу. подробнее Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно... - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал... подробнее Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:- И куда это ты собрался, паскуда? подробнее - Сын, ты куда собрался? - До Сани схожу, телефон надо прошить! - Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!? подробнее ГИБДДшник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ... подробнее - Дорогой, ты куда собрался? - Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь. - А ты что-нибудь принесешь мне оттуда? - Конечно, как всегда слезы и истерики, моя любимая! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты безумие | бесплатно шутки про
игры компьютерные | самые лучшие анекдоты про 2024 год | приколы КВН
кино фильм фильме | смешные статусы о фото фотография |
афоризмы короткие про врач врачи | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про работа работу | случайный анекдот
|