Анекдот: - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает. подробнее — Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? — Предатель. подробнее Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. подробнее Как отвечать на неудобные вопросы: - Ну начнём с того, что на этом и закончим. подробнее - А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени? - Коррупционер! подробнее На приеме у ceкcопатолога: — Жена занимается с вами ceкcом? — Да. — Как часто? — Непрерывно. — В какой форме? — В мозг. подробнее Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст". подробнее При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости! подробнее Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь. подробнее На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать подробнее Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас. подробнее Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... подробнее Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы. подробнее В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. подробнее Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. подробнее Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи. подробнее На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, свинкой не болели? подробнее Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр: — А какая зарплата? — 15 тысяч рублей... — Ну, не-е-е-т, маловато... — ... но ощущается как 45 тысяч! подробнее — Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? — Платный врач? . . подробнее - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. подробнее - Как называется человек, катающий людей на банане на пляже? - Бананист. подробнее В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор! — К свидетелю вопросов нет, Ваша честь. подробнее Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости? СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ подробнее — Как называется нудный, навязчивый человек, который ко всему придирается? — Придираст. подробнее Я: - Ну и как решить эту задачу!? Мозг: - А ты подумай! Я: - Но, вроде ты должен думать? Мозг: - Ок! Клевая песня в маршрутке сегодня играла, давай поищем ее? подробнее - Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди? - Проститьки. подробнее Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол. подробнее - Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? - Дармоеб. подробнее Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей. подробнее Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью. подробнее Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков... подробнее - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. подробнее Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »… подробнее Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день". подробнее На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна. подробнее На собеседовании при приеме на работу. - Какими языками владеете? - Могу думать, а главное молчать на всех языках мира. подробнее Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли. подробнее Ад при жизни существует, он называется старость. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие помощь | шутки про новый год нг | прикольные анекдоты про рыбу рыба рыбе | лучшие шутки КВН
9 минут 11-го Институт экономики Подольск | прикольные статусы о история |
афоризмы короткие про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про школа школу | случайный анекдот
|