Анекдот: Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

---

Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
подробнее

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
подробнее

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда.
подробнее

Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
подробнее


Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже. От кого?
- Вот список подозреваемых...
подробнее

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
подробнее

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.
подробнее

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
подробнее

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
подробнее


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
подробнее

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
подробнее

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.
подробнее

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
подробнее

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
подробнее


- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.
подробнее

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
подробнее

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
подробнее

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
подробнее

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
подробнее


На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
подробнее

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
подробнее

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
подробнее

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.
подробнее

Советы от кирпича: 
1. Будь твердым. 
2. Знай свое место. 
3. Сохраняй тепло. 
4. Не подведи товарищей. 
Советы от батарейки: 
1. Ты полон энергии! 
2. Не трать энергию впустую. 
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 
4. Ты не вечен. 
Советы от гитары: 
1. Никогда не расстраивайся. 
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 
3. Ищи своего музыканта. 
Советы от шаурмы: 
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри. 
2. Ты очень полезен для общества. 
3. Никогда не открывайся перед людьми. 
Советы от синего экрана монитора: 
1. Нервные клетки не восстанавливаются. 
2. Учи английский язык. 
3. Настало время завести друга-программиста.
подробнее


Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
подробнее

Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолётик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолёта".
подробнее

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.
подробнее

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

подробнее

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
подробнее


На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!
подробнее

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!
подробнее

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
подробнее

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
- А как вы в конце с лестницы навернулись!
подробнее

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
подробнее


Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

подробнее

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
подробнее

Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!
подробнее

- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
подробнее

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
подробнее