Анекдот: Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому,
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что ее феном будут сушить носки.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) сушить носки; б) пугать им домашних животных. подробнее Стеснительная девушка: - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии... подробнее — Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу! подробнее Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. подробнее - Света, я два года жила с парнем на съемной квартире, платили пополам! - Люся, это, наверное, очень дорого, но с другой стороны хорошо, что вы жили отдельно от родителей! - Света, оно может быть и хорошо, только недавно я узнала, что это была его квартира! подробнее Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении. подробнее Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает: - Пап, а для чего эта штука? - Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота! подробнее Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. подробнее - Ой, милый, смотри, стульчики для карликов! - Да-а-а, Люся, к детям ты ещё совершенно не готова... подробнее Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!.. подробнее Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки: - Какое замечательное блюдо! А что это за рыба? Кажется, она готова была меня порвать: - Вообще-то это курица. подробнее - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - торт! подробнее - Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! - Какой же ты зануда! Я уже целый час тебе твержу, что буду готова через две минуты! подробнее Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. подробнее Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня... подробнее Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает. подробнее - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. подробнее Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его! подробнее - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! подробнее Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо. подробнее Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... подробнее Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... подробнее Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками. подробнее Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? подробнее - Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его! подробнее Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... подробнее Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня. подробнее - Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог. подробнее . . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! . подробнее Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. подробнее Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно... подробнее - Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, ты что, а где же вы будете жить? - Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить... подробнее Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе. подробнее - Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске! подробнее Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки! подробнее - У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него нашло? - Что, что... пошел принять душ и забыл их снять! подробнее Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого - разнообразь свои страдания. подробнее Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай! подробнее - Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Люся, ты не могла попасть телом в кровать! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
плохо | хорошие шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | пошлые анекдоты про
секретарша секретаршу секретарше | КВН
8 марта | запутанные статусы о месть | смешные афоризмы про женщин | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|