Анекдот: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

---

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернется. Вернется, сядет на шею и свесит ноги.
подробнее

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
подробнее

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
подробнее

Петька приехал из Англии богатым. 
Василий Иванович спросил его как он смог. 
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» 
И как тут мне поперло, Василий Иванович!
подробнее


— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

подробнее

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
подробнее

xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
подробнее

Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошел домой.
подробнее

Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
- Ой, а я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- А я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!
подробнее


Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
подробнее

Жена мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!..
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
подробнее

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".
подробнее

Жена ругается с мужем: 
— Я кручусь, как дура в колесе! 
Муж: 
— Не дура, а белка! 
Жена: 
— У белки шуба есть, а я дура!
подробнее

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!


подробнее


Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
подробнее

Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…

подробнее

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
подробнее

Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
подробнее

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
подробнее


— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василий Иваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Коньяк и кальян.
— Ладно, — говорит Чапаев. — Тогда давай здесь порыбачим.
подробнее

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
подробнее

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
подробнее

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
подробнее

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
подробнее


- Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
подробнее

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность...
подробнее

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!
подробнее

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...
подробнее

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
подробнее


- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...
подробнее

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
подробнее

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
подробнее

Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!
подробнее

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...
подробнее


- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
подробнее

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
подробнее

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такой штраф пришлось заплатить
подробнее

- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
подробнее

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
подробнее